Lettres à ma mère

Rappel du premier message :

Je suis arrivé à bon port. Les mains ballantes et le regard perdu, nous avons largué nos amarres, moi et mes camarades. Et déjà, elles se perdent dans l'indifférence des hommes affairés. Nos amarres s'en vont construire leur propre histoire, parmi celles qu'abandonnent chaque heure les milliers d'embarcations qui débarquent. Ils débarquent leur lots d'espoir, d'illusions, de rêves eveillés. Il débarquent aussi des hommes qui ne se connaissent pas, et qui, au hasard d'un voyage ou d'une escale, entrelacent leurs amarres. Cependant, ici, les amarres se fondent dans la foule des amarres empressées. A peine la terre est-elle touchée que la malédiction l'emporte...

Je suis arrivé à bon port, mais il fait gris, et le soleil me nargue. Il se cache derrière une volute permanente, noire et diaphane, qu'on dirait accolée à ses basques. Cette volute, gardienne diurne infatigable, escorte le soleil vers le couchant, comme une procession qui accompagne un moribond sans espoir de rémission. Cependant, ici, le soleil joue à cache-cache, lâche, se couvrant le panache d'une bâche qui l'empêche de voir nos implorations sans relâche. Ce soleil-ci n'est point notre frère, mère. Il est le narquois vautour qui ne s'illumine que pour veiller un aveugle dans un cachot. Il n'en a que faire des hommes libres. Ce soleil-ci est un asservisseur qui nous oppresse de son absence.

Je suis arrivé à bon port, mais il fait nuit. Les étoiles ne brillent pas: c'est l'air qui luit. Elles se sont tues, leur éclat a chu lorsqu'elles se sont rendu compte qu'en bas, l'hommes les avait remplacées. Les étoiles boudent, elles détestent la concurrence des particules carboniques.

Le froid m'assaille, mais mon corps l'ignore. Mon corps le surplombe, hautain, comme confiant de sa chaleur inextinguible. Ici, le froid a des dents que méprisent les peaux nouvelles. Nos carapaces chaudes l'échauffent et l'énervent: elle mord de plus belle. Elle use ses griffes sur notre dos noirci au feu de bois, elle épuise ses piques sur notre torse labouré d'épines. Le froid est notre bienveillante ennemie. Elle nous rappelle à chaque fois que nous n'étions pas faits pour lui céder.

Mère, ici, ni soleil pour nous éclairer, ni étoile pour nous guider, ni boussole pour nous rassurer. Ici, nous éclairons avec l'éclat de notre sourire le sentier tortueux qui mène vers le précipice.

Tu lui écris plus, à la Maman? !!!

Si, toujours... Des brouillons, que je ne publie plus trop

Luncx c est toujours tres touchant

Je vis depuis deux ans avec cette angoisse persistante, qui me tenaille la poitrine sans que je ne veuille en faire cas plus grand. Elle m'assaille et me torture dans l'intimité, et c'est à peine si je ne la nie pas quand je marche dans la rue. Comme si ma propre négation entraînerait celle de ceux qui sont payés pour me traquer. comme si, en essayant d'être plus désinvolte qu'une personne normale, en essayant d'être arrogant avec le destin, mes poursuiveurs n'y verraient que du feu.

Mes sept années ici ne m'ont pas appris grand-chose. Très peu, en vérité, mère. Si j'ai même perdu de mon bagage culturel, si la déchéance cérébrale m'a conduit jusqu'au fond du l'ignorance, j'ai au moins expérimenté des sensations nouvelles. La peur, l'angoisse, le dégoût et le sentiment d'errance ne m'ont jamais autant assailli. Il m'arrivait, quelque nuit où je ne pouvais dormir, et où je passais en revue les chaînes du câble, de me sentir seul sur un rocher, contemplant de loin les hommes qui m'ignoraient superbement de leur cratère sombre baigné de lustres. Il m'arrivait, sans que l'environnement autour n'en laissât rien pressentir, d'être sujet à des vagues de lassitude telles que je doutais pouvoir jamais aimer sincèrement un être humain. Et je ne nierais pas que les gens que j’observais, gesticulant, braillant à longueur de journée, vivant tellement loin de ma condition dans cette bulle bienheureuse des nations accomplies y fussent étrangers. Ils n’étaient étrangers ni à ma froideur, ni à mon désintérêt, ni même à la gangrène qui me rongeait: leur insouciance me bouleversait, leur inhumanité dans cette frivolité aussi. Et je m’interrogeai sans cesse. Si je devais, mère, te rassurer et te dire que toutes ces longues années, j’ai vécu aux côtés d’un ami fidèle et jamais défectif, je te désignerais le doute, le suprême doute qui régissait même mes gestes les plus élémentaires. Ce doute est d’autant plus cruel que je suis dans l’endroit idéal pour échouer à le dissiper. Ce doute est narquois, mère, car on ne combat le doute qu’avec la volonté de trouver, de se trouver, et il j’ai de plus en plsu conscience de me perdre à jamais.

Je ne crois pas que l'exacerbation de ces sentiments fut dû à une quelconque maturité, lié à un âge que je m'efforçais de nier. Non, ce ne pouvait être que le fruit d'une perte de repères dont j'avais vaguement conscience.

Pour avoir conscience d'une perte, il fallait au préalable qu'on se sentît posséder. La perte graduelle de mes repères passait en moi presqu'inaperçue, par le fait que je n'ai jamais eu conscience de quelque repère que ce fut. A peine si, les nuits où un récurrent accès d'angoisse me laissait complètement atterré dans mes draps froids, je sentais s'étioler en moi les barrières et les remparts qu'une éducation lointaine avaient érigés en moi. A peine si je sentais l'assaut terrible de nouvelles émotions, de nouvelles convictions qui, silencieusement, abattaient une à une les anciennes forteresses dont je n'avais jamais soupçonné l'existence. Mes boucliers se perçaient, et le soldat qu'ils protégeaient n'avait même pas conscience des flèches qui le transperçaient.

Que dois-je faire alors, mère? Comment pourrais-je persister en ce cloaque d’où tu refuses que je revienne, où toi et d’autres me maintenez, la tête immergée dans la fange immonde, insensibles à mes cris et à mon anoxie? Pourquoi ne pas ma haler, mètre par mètre, auprès de ton giron dont j’ai conscience de la perte irrémédiable? Ces questions, en vérité, ne te concernent point, car j’ai toujours tenu les autres à l’écart de mon Moi-propre. J’ai toujours vécu reclus en ma carcasse, tu le sais, et pour peu que je m’ouvrais, je me souviens de la révulsion morale qui secouait les personnes à qui je me montrais alors. Je ne cries plus guère, je ne me convulse plus sous une lame qui me tranche la gorge: rien ne transparaît plus de mon trauma intérieur.

Et me voici alors. Me voici de nouveau l’homme qui t’a quitté, souriant, marchant et vivant, mais de la curieuse vie de ceux qui n’en veulent plus.

Chaque fois que je te lis je me sens petit
J'écris de temps en temps (beaucoup moins en ce moment car les problèmes personnels m'accablent et l'inspiration me fuit) et j'aborde les mêmes thèmes (la solitude, le dépaysement, l'intégration, le déracinement) mais je n'ai pas ce style limpide, lyrique avec des mots puissants et pleins de sens. Tu fais parti de ces auteurs qui me donnent plutôt envie de lire que d'écrire. encore une fois de plus mes respects

Chaque fois que je te lis je me sens petit

C'est l'une des raisons qui m'ont poussé à arrêter de surcharger mon "roman-morné" ridicule d'antan ! Je me cache moi ! Avant de le connaitre, lui et Zérizékiri (Lyre que tu dois connaitre depuis zungleweb bien évidemment maay traitre dé ) je me la pétais un peu trop fort, ndékété taytaylou boo guiss biss lay khaar niou khar gattam ! "Maintenant que je sais lire et écrire..." (pour paraphraser le Toundi JOSEPH de Ferdinand OYONO "je me mettrais à apprendre pour bien écrire dans le futur mais il n'est plus question de sortir ma ratatouille obsolète ci fane yii nii, non non gassi kay ikkam !!!

Khou, on peut fusionner nos deux chiures si tu veux, ça fera un best-seller pour cornétti guérté thiaaf au Lycée Peytavin de Ndar !!!

Abssiss BABISTO a écrit:

Chaque fois que je te lis je me sens petit

C'est l'une des raisons qui m'ont poussé à arrêter de surcharger mon "roman-morné" ridicule d'antan ! Je me cache moi ! Avant de le connaitre, lui et Zérizékiri (Lyre que tu dois connaitre depuis zungleweb bien évidemment maay traitre dé ) je me la pétais un peu trop fort, ndékété taytaylou boo guiss biss lay khaar niou khar gattam ! "Maintenant que je sais lire et écrire..." (pour paraphraser le Toundi JOSEPH de Ferdinand OYONO "je me mettrais à apprendre pour bien écrire dans le futur mais il n'est plus question de sortir ma ratatouille obsolète ci fane yii nii, non non gassi kay ikkam !!!

Khou, on peut fusionner nos deux chiures si tu veux, ça fera un best-seller pour cornétti guérté thiaaf au Lycée Peytavin de Ndar !!!

t as rien fait de mal je connaissait deja Zérizékiri on est ami sur facebook et je retrouve ses poemes ici, lui aussi c est un artiste d un autre niveau. Il est plus dans la poesie que dans la prose je crois
Je vous solliciterai peut etre pour lecture, critique correction, je pense qu une fois entre les mains d experts comme vous (je sais que tu en fais parti mais tu te caches ) mon torchon pourrait devenir quelque chose Je ne mise pas trop sur mon style mais du point de vue de la construction, de l'histoire et meme du parti pris de l auteur mon torchon merite de voir le jour

khou a écrit:

Abssiss BABISTO a écrit:

Chaque fois que je te lis je me sens petit

C'est l'une des raisons qui m'ont poussé à arrêter de surcharger mon "roman-morné" ridicule d'antan ! Je me cache moi ! Avant de le connaitre, lui et Zérizékiri (Lyre que tu dois connaitre depuis zungleweb bien évidemment maay traitre dé ) je me la pétais un peu trop fort, ndékété taytaylou boo guiss biss lay khaar niou khar gattam ! "Maintenant que je sais lire et écrire..." (pour paraphraser le Toundi JOSEPH de Ferdinand OYONO "je me mettrais à apprendre pour bien écrire dans le futur mais il n'est plus question de sortir ma ratatouille obsolète ci fane yii nii, non non gassi kay ikkam !!!

Khou, on peut fusionner nos deux chiures si tu veux, ça fera un best-seller pour cornétti guérté thiaaf au Lycée Peytavin de Ndar !!!

t as rien fait de mal je connaissait deja Zérizékiri on est ami sur facebook et je retrouve ses poemes ici, lui aussi c est un artiste d un autre niveau. Il est plus dans la poesie que dans la prose je crois
Je vous solliciterai peut etre pour lecture, critique correction, je pense qu une fois entre les mains d experts comme vous (je sais que tu en fais parti mais tu te caches ) mon torchon pourrait devenir quelque chose Je ne mise pas trop sur mon style mais du point de vue de la construction, de l'histoire et meme du parti pris de l auteur mon torchon merite de voir le jour

Balance le pavé, on s'occupe d'apprêter le pop-corn! L'envie de lire m'a un peu délaissé ces derniers temps, au profit de choses pas forcément nécessaires... Ton pavé ne pourrais m'être que bénéfique! Merci pour l'encouragement au fait

J'adorais cependant le journal de bord de Thiam, mais ce con là est tellement imprévisible et réfractaire que je préfère ne pas le sommer de continuer... Je me contenterai d'attendre son bon-vouloir

Le journal de bord a connu son épilogue ! Ce que je vois et vis maintenant sur le Congo ne mérite plus d'être écrit ! Tout est devenu banal chez moi... Tu attendras ma mission sur Douala en Décembre inch'Allah et je reprendrais ma plume !
T'inquiètes, je fais deux ou trois autres pays et je rassemble mes récits de voyage pour un "Carnet De Retour De Mes Voyages" !!!

Lyncx a écrit:

khou a écrit:

Abssiss BABISTO a écrit:

Chaque fois que je te lis je me sens petit

C'est l'une des raisons qui m'ont poussé à arrêter de surcharger mon "roman-morné" ridicule d'antan ! Je me cache moi ! Avant de le connaitre, lui et Zérizékiri (Lyre que tu dois connaitre depuis zungleweb bien évidemment maay traitre dé ) je me la pétais un peu trop fort, ndékété taytaylou boo guiss biss lay khaar niou khar gattam ! "Maintenant que je sais lire et écrire..." (pour paraphraser le Toundi JOSEPH de Ferdinand OYONO "je me mettrais à apprendre pour bien écrire dans le futur mais il n'est plus question de sortir ma ratatouille obsolète ci fane yii nii, non non gassi kay ikkam !!!

Khou, on peut fusionner nos deux chiures si tu veux, ça fera un best-seller pour cornétti guérté thiaaf au Lycée Peytavin de Ndar !!!

t as rien fait de mal je connaissait deja Zérizékiri on est ami sur facebook et je retrouve ses poemes ici, lui aussi c est un artiste d un autre niveau. Il est plus dans la poesie que dans la prose je crois
Je vous solliciterai peut etre pour lecture, critique correction, je pense qu une fois entre les mains d experts comme vous (je sais que tu en fais parti mais tu te caches ) mon torchon pourrait devenir quelque chose Je ne mise pas trop sur mon style mais du point de vue de la construction, de l'histoire et meme du parti pris de l auteur mon torchon merite de voir le jour

Balance le pavé, on s'occupe d'apprêter le pop-corn! L'envie de lire m'a un peu délaissé ces derniers temps, au profit de choses pas forcément nécessaires... Ton pavé ne pourrais m'être que bénéfique! Merci pour l'encouragement au fait

J'adorais cependant le journal de bord de Thiam, mais ce con là est tellement imprévisible et réfractaire que je préfère ne pas le sommer de continuer... Je me contenterai d'attendre son bon-vouloir

il fait deja plus de 200 pages mon machin
En fait j ai finit le recit mais il est au format brouillon sur des dizaines de fichiers séparés.
Ce qui est dommage c est que la vraie histoire ne commence que dans la seconde partie du roman, je cherche a accrocher le lecteur des le debut pour lui donner envie de continuer. A ce jour la seconde partie est la plus aboutie.
Ce que je vais faire c est de partager le premier chapitre et vous me donnez vos impressions, surtout s'il vous donne envie de continuer la lecture.

Si tu veux on peut créer une section "PRIVÉE" non-accessible aux bots et autres "curieux" non-inscrits ou même inscrits mais "douteux" !
Sinon essaie de verrouiller juridiquement l'oeuvre inachevée et discutons-en intégralement, je suis sûr que les idées des uns et les critiques des autres peuvent t'être utiles !!!

Sois vif! Une lecture de plus de 200 pages est tout ce qu'il me faut, actuellement! De plus en plus, je pense que le projet de publication, ou, au pire, de rédaction collective aboutira à quelque chose!

Ok babel!
Dis moi juste ou est ce que je dois le mettre je poste maintenant meme la 1ere partie.
Pour la protection juridique j ai actuellement tous les elements des courant novembre, je le ferais inchah

Tu peux publier ici: http://www.senediaspora.com/f11-senediaspora-club (l’accès est limité. Juste quelques privilégiés ont le droit d'y mettre pieds !!!)

c est fait ICI

Lyncx a écrit:Je vis depuis deux ans avec cette angoisse persistante, qui me tenaille la poitrine sans que je ne veuille en faire cas plus grand. Elle m'assaille et me torture dans l'intimité, et c'est à peine si je ne la nie pas quand je marche dans la rue. Comme si ma propre négation entraînerait celle de ceux qui sont payés pour me traquer. comme si, en essayant d'être plus désinvolte qu'une personne normale, en essayant d'être arrogant avec le destin, mes poursuiveurs n'y verraient que du feu.

Mes sept années ici ne m'ont pas appris grand-chose. Très peu, en vérité, mère. Si j'ai même perdu de mon bagage culturel, si la déchéance cérébrale m'a conduit jusqu'au fond du l'ignorance, j'ai au moins expérimenté des sensations nouvelles. La peur, l'angoisse, le dégoût et le sentiment d'errance ne m'ont jamais autant assailli. Il m'arrivait, quelque nuit où je ne pouvais dormir, et où je passais en revue les chaînes du câble, de me sentir seul sur un rocher, contemplant de loin les hommes qui m'ignoraient superbement de leur cratère sombre baigné de lustres. Il m'arrivait, sans que l'environnement autour n'en laissât rien pressentir, d'être sujet à des vagues de lassitude telles que je doutais pouvoir jamais aimer sincèrement un être humain. Et je ne nierais pas que les gens que j’observais, gesticulant, braillant à longueur de journée, vivant tellement loin de ma condition dans cette bulle bienheureuse des nations accomplies y fussent étrangers. Ils n’étaient étrangers ni à ma froideur, ni à mon désintérêt, ni même à la gangrène qui me rongeait: leur insouciance me bouleversait, leur inhumanité dans cette frivolité aussi. Et je m’interrogeai sans cesse. Si je devais, mère, te rassurer et te dire que toutes ces longues années, j’ai vécu aux côtés d’un ami fidèle et jamais défectif, je te désignerais le doute, le suprême doute qui régissait même mes gestes les plus élémentaires. Ce doute est d’autant plus cruel que je suis dans l’endroit idéal pour échouer à le dissiper. Ce doute est narquois, mère, car on ne combat le doute qu’avec la volonté de trouver, de se trouver, et il j’ai de plus en plsu conscience de me perdre à jamais.

Je ne crois pas que l'exacerbation de ces sentiments fut dû à une quelconque maturité, lié à un âge que je m'efforçais de nier. Non, ce ne pouvait être que le fruit d'une perte de repères dont j'avais vaguement conscience.

Pour avoir conscience d'une perte, il fallait au préalable qu'on se sentît posséder. La perte graduelle de mes repères passait en moi presqu'inaperçue, par le fait que je n'ai jamais eu conscience de quelque repère que ce fut. A peine si, les nuits où un récurrent accès d'angoisse me laissait complètement atterré dans mes draps froids, je sentais s'étioler en moi les barrières et les remparts qu'une éducation lointaine avaient érigés en moi. A peine si je sentais l'assaut terrible de nouvelles émotions, de nouvelles convictions qui, silencieusement, abattaient une à une les anciennes forteresses dont je n'avais jamais soupçonné l'existence. Mes boucliers se perçaient, et le soldat qu'ils protégeaient n'avait même pas conscience des flèches qui le transperçaient.

Que dois-je faire alors, mère? Comment pourrais-je persister en ce cloaque d’où tu refuses que je revienne, où toi et d’autres me maintenez, la tête immergée dans la fange immonde, insensibles à mes cris et à mon anoxie? Pourquoi ne pas ma haler, mètre par mètre, auprès de ton giron dont j’ai conscience de la perte irrémédiable? Ces questions, en vérité, ne te concernent point, car j’ai toujours tenu les autres à l’écart de mon Moi-propre. J’ai toujours vécu reclus en ma carcasse, tu le sais, et pour peu que je m’ouvrais, je me souviens de la révulsion morale qui secouait les personnes à qui je me montrais alors. Je ne cries plus guère, je ne me convulse plus sous une lame qui me tranche la gorge: rien ne transparaît plus de mon trauma intérieur.

Et me voici alors. Me voici de nouveau l’homme qui t’a quitté, souriant, marchant et vivant, mais de la curieuse vie de ceux qui n’en veulent plus.

C'est très beau Lyncx

Lyncx chapeau oups moussor

Cubana a écrit:

Lyncx a écrit:Je vis depuis deux ans avec cette angoisse persistante, qui me tenaille la poitrine sans que je ne veuille en faire cas plus grand. Elle m'assaille et me torture dans l'intimité, et c'est à peine si je ne la nie pas quand je marche dans la rue. Comme si ma propre négation entraînerait celle de ceux qui sont payés pour me traquer. comme si, en essayant d'être plus désinvolte qu'une personne normale, en essayant d'être arrogant avec le destin, mes poursuiveurs n'y verraient que du feu.

Mes sept années ici ne m'ont pas appris grand-chose. Très peu, en vérité, mère. Si j'ai même perdu de mon bagage culturel, si la déchéance cérébrale m'a conduit jusqu'au fond du l'ignorance, j'ai au moins expérimenté des sensations nouvelles. La peur, l'angoisse, le dégoût et le sentiment d'errance ne m'ont jamais autant assailli. Il m'arrivait, quelque nuit où je ne pouvais dormir, et où je passais en revue les chaînes du câble, de me sentir seul sur un rocher, contemplant de loin les hommes qui m'ignoraient superbement de leur cratère sombre baigné de lustres. Il m'arrivait, sans que l'environnement autour n'en laissât rien pressentir, d'être sujet à des vagues de lassitude telles que je doutais pouvoir jamais aimer sincèrement un être humain. Et je ne nierais pas que les gens que j’observais, gesticulant, braillant à longueur de journée, vivant tellement loin de ma condition dans cette bulle bienheureuse des nations accomplies y fussent étrangers. Ils n’étaient étrangers ni à ma froideur, ni à mon désintérêt, ni même à la gangrène qui me rongeait: leur insouciance me bouleversait, leur inhumanité dans cette frivolité aussi. Et je m’interrogeai sans cesse. Si je devais, mère, te rassurer et te dire que toutes ces longues années, j’ai vécu aux côtés d’un ami fidèle et jamais défectif, je te désignerais le doute, le suprême doute qui régissait même mes gestes les plus élémentaires. Ce doute est d’autant plus cruel que je suis dans l’endroit idéal pour échouer à le dissiper. Ce doute est narquois, mère, car on ne combat le doute qu’avec la volonté de trouver, de se trouver, et il j’ai de plus en plsu conscience de me perdre à jamais.

Je ne crois pas que l'exacerbation de ces sentiments fut dû à une quelconque maturité, lié à un âge que je m'efforçais de nier. Non, ce ne pouvait être que le fruit d'une perte de repères dont j'avais vaguement conscience.

Pour avoir conscience d'une perte, il fallait au préalable qu'on se sentît posséder. La perte graduelle de mes repères passait en moi presqu'inaperçue, par le fait que je n'ai jamais eu conscience de quelque repère que ce fut. A peine si, les nuits où un récurrent accès d'angoisse me laissait complètement atterré dans mes draps froids, je sentais s'étioler en moi les barrières et les remparts qu'une éducation lointaine avaient érigés en moi. A peine si je sentais l'assaut terrible de nouvelles émotions, de nouvelles convictions qui, silencieusement, abattaient une à une les anciennes forteresses dont je n'avais jamais soupçonné l'existence. Mes boucliers se perçaient, et le soldat qu'ils protégeaient n'avait même pas conscience des flèches qui le transperçaient.

Que dois-je faire alors, mère? Comment pourrais-je persister en ce cloaque d’où tu refuses que je revienne, où toi et d’autres me maintenez, la tête immergée dans la fange immonde, insensibles à mes cris et à mon anoxie? Pourquoi ne pas ma haler, mètre par mètre, auprès de ton giron dont j’ai conscience de la perte irrémédiable? Ces questions, en vérité, ne te concernent point, car j’ai toujours tenu les autres à l’écart de mon Moi-propre. J’ai toujours vécu reclus en ma carcasse, tu le sais, et pour peu que je m’ouvrais, je me souviens de la révulsion morale qui secouait les personnes à qui je me montrais alors. Je ne cries plus guère, je ne me convulse plus sous une lame qui me tranche la gorge: rien ne transparaît plus de mon trauma intérieur.

Et me voici alors. Me voici de nouveau l’homme qui t’a quitté, souriant, marchant et vivant, mais de la curieuse vie de ceux qui n’en veulent plus.

C'est très beau Lyncx

Très poignant en effet!!!

kholal léne ma lii rek! c'est à cause de choses de ce genre que j'ai renoncé à mes minis romans depuis belle lurette, en tout cas chapeau à toi lyncx, vivement la suite!!

Mère,
Ici se couche le soir. Ici s'apitoient les étoiles, dans un pâle éclat, cependant qu'elles tentent de percer le revêtement liminaire du jour finissant. Ici tombe la nuit et tombent les silences, parfois tonitruants mais souvent tristes, des passions hérissées de principes, des lois hérissées de haine et, mère, des hommes dardés de vacarmes.

Mère,
Dans mon bref cheminement avec les hommes que tu admiras, s'affirma alors ma certitude qu'en moi, tu n'admirerais rien d'autre que ta filiation. Lentement, s'est amassée en moi cette obsession, cette angoisse presque corrosive, la vision lointaine et cependant brute, d'un anéantissement en l'ici-maintenant, sans legs, sans retours, sans rémanences de ton perpétuel sacrifice. Mère, en réalité, ta parole fut vanité sur mon souffle. La nuit se couche alors que je n'ai pas encore pu, ni jamais, enfiler le fil de ma vie en le chas de mes rêves. La nuit se couche alors que que se réveillent les loups, elle se couche comme disparaissent, un à un, les spectres lumineux de tes espoirs que je fis miens. Les solides balises qui fondèrent mon exil louvoient; et dans la brume du crépuscule souffreteux, le radeau en loques qu'est devenue mon âme cherche amarre sans ne trouver jamais que flots, flots, amers flots gris et rugueux. Ici se couche le soir, et ici enterré-je tes prières. Ici se couche le soir, et ici, mère, inhumé-je progressivement l'eau très-douce de tes adieux.

Pourtant, mère, mes dehors semblent aussi prometteurs que jadis. À peine de longs mutismes les couvrent-ils, à peine, enveloppant d'ombre et d'incertitude tes longues veillées pieuses pour mon salut, de subites distances perpétuent-elles le doute tenace qui voile de jour en jour les promesses de mon exil. À peine, mère, te revient-elle, cette réminiscence du jour pluvieux où Père — ou l'un de ses amis, prononça la prémonitoire promesse de ma déchéance. Je te vois d'ici, le visage penché sur l'arabesque de tes pieds clairs, les mains tendues et la lèvre mélancolique, je te devine courbée sur ton tapis de prière, et je devine (tac! tac! tac!) la rassurante chute des perles de ton sobre chapelet. Sur mon chevet se forme, lointain, le crénelé de ton voile quand le froisse le vent de l'aube humide, se forme aussi, plus proche cependant, le coulis discret de tes méticuleuses ablutions. Et le matin, le visage morne devant le miroir de mes jours, se forme encore quand je n'y prête garde le souvenir de moins en moins distinct de ce que fut ton visage à l'orée des journées ensoleillées de notre enfance. Se forme, de moins en moins précis, ta sévérité bienveillante sur nos lacets à nouer, nos sacs à remplir, et, de temps à autre, le col tordu de nos chemises à retendre. Et à mesure que dans l'abîme de mes temps successifs glisse ton souvenir, siège à mes devants le vaste souvenir, faux et tellement irréel, de mon visage tel que j'aurais voulu qu'il fût, jamais. Et pourtant, ce visage (re)composé semble à mes yeux plus prometteur que jamais. Pourtant, cette barbe hirsute et éparse, ce sourcil hautain et las, cette lèvre hésitante à chaque mot, ne fut-il pas le visage que revêtirent les premières années de ma promesse? Cette joue saillante ne fut-elle pas la joue que caressaient les colères de Père? Cet oeil, mère, regarde cet oeil, et jure-moi que tu n'y vois plus l'éclat curieux et vrai des après-midi passées sous l'appentis de grand-père, à Xurunaar, autour de ses talons rêches que caressaient alors mes ongles insolents! Jure-moi, mère, ce que, par ailleurs, je n'ai plus besoin d'entendre...

Non, plus d'entendre jurer... Hélas!

Car, mère, voilé sourd diaphane mais intolérable persistance, la sensation m'accompagne qu'il ne sert plus de s'acharner. Ni à toi, ni à soeur, car toute velléité de changer ce qui chaque jour se précise m'a quitté. La volonté de se battre pour donner forme à un futur absurde dans un milieu absurde, parmi des réponses absurdes à des questions essetienlles, pour arracher au pré-écrit quelques miettes de joie et à l'asphyxie quelques bouffées vite consommées, Mère, la levée même d'un sourcil pour encore m'indigner contre la plate dérision de l'homme, le pleur même contre les grises nuées qui grondent, le sursaut, la rage et l'émotion contre l'incertain de mes jours se tassent en un conglomérat exilé, un ban que ne signifie plus aucune théorie, aucune révolte, aucun espoir. Plat est l'horizon, aussi plat qu'un seuil balayé de toute aspérité, que ne franchissent de temps à autre que quelques corbeaux inquisiteurs. Il n'y a plus de recherche là où le but parait si dérisoire. Et non plus de plénitude, là où la seule certitude est l'infini du questionnement.

kharal mane ma djeuli sama dictionnaire sakh t'as fait des études en quoi?

La mélancolie flotte sur cette lettre tes écrits sont toujours émouvants Lyncx.

Elle n'est qu'exutoire, Cubana. Qu'inepte exutoire

Lol TMM, mane scientifique laa deh!