Lettres à ma mère

Je suis arrivé à bon port. Les mains ballantes et le regard perdu, nous avons largué nos amarres, moi et mes camarades. Et déjà, elles se perdent dans l'indifférence des hommes affairés. Nos amarres s'en vont construire leur propre histoire, parmi celles qu'abandonnent chaque heure les milliers d'embarcations qui débarquent. Ils débarquent leur lots d'espoir, d'illusions, de rêves eveillés. Il débarquent aussi des hommes qui ne se connaissent pas, et qui, au hasard d'un voyage ou d'une escale, entrelacent leurs amarres. Cependant, ici, les amarres se fondent dans la foule des amarres empressées. A peine la terre est-elle touchée que la malédiction l'emporte...

Je suis arrivé à bon port, mais il fait gris, et le soleil me nargue. Il se cache derrière une volute permanente, noire et diaphane, qu'on dirait accolée à ses basques. Cette volute, gardienne diurne infatigable, escorte le soleil vers le couchant, comme une procession qui accompagne un moribond sans espoir de rémission. Cependant, ici, le soleil joue à cache-cache, lâche, se couvrant le panache d'une bâche qui l'empêche de voir nos implorations sans relâche. Ce soleil-ci n'est point notre frère, mère. Il est le narquois vautour qui ne s'illumine que pour veiller un aveugle dans un cachot. Il n'en a que faire des hommes libres. Ce soleil-ci est un asservisseur qui nous oppresse de son absence.

Je suis arrivé à bon port, mais il fait nuit. Les étoiles ne brillent pas: c'est l'air qui luit. Elles se sont tues, leur éclat a chu lorsqu'elles se sont rendu compte qu'en bas, l'hommes les avait remplacées. Les étoiles boudent, elles détestent la concurrence des particules carboniques.

Le froid m'assaille, mais mon corps l'ignore. Mon corps le surplombe, hautain, comme confiant de sa chaleur inextinguible. Ici, le froid a des dents que méprisent les peaux nouvelles. Nos carapaces chaudes l'échauffent et l'énervent: elle mord de plus belle. Elle use ses griffes sur notre dos noirci au feu de bois, elle épuise ses piques sur notre torse labouré d'épines. Le froid est notre bienveillante ennemie. Elle nous rappelle à chaque fois que nous n'étions pas faits pour lui céder.

Mère, ici, ni soleil pour nous éclairer, ni étoile pour nous guider, ni boussole pour nous rassurer. Ici, nous éclairons avec l'éclat de notre sourire le sentier tortueux qui mène vers le précipice.

Mère, comment vas-tu? J'espère qu'elle te couvre, cette paix qui couvre les êtres auxquels l'humainité rend grâce.

Je marchais l'autre jour, seul, sur les pavés sales du vieux port. Je marchais sous l'orage qui trempait mes os. Je ne savais pas pourquoi je marchais, ni pourquoi je subissais cette pluie grise et glacée. Je marchais seul, mère, et ni la mer tonnante, ni les gouttes ardentes, ni les foudres tonitruant de colère contre un chétif qui leur souriait ne me troublait. Je marchais, et de temps en temps, je levais les yeux pour contempler mon étoile qui scintillait péniblement à travers les nues.

J'ai suivi mon étoile, tant qu'elle brillait encore. Je l'ai suivi par maux et contre voeux, pour mots et contre gueux. Je l'ai suivi, et je l'ai défendu jusque dans les ténèbres éblouissantes des ruelles consuméristes. J'ai suivi mon étoile, et j'ai protégé sa flamme comme un naufragé qui protège, au milieu de la houle hostile, la flamme de sa chandelle. Je l'ai défendu, j'ai mordu pour elle, prié pour elle, pleuré pour elle. J'ai souffert pour elle, et je suis tombé pour elle. Mère, pardonne-moi, car la flamme de mon étoile s'est éteinte.

Elle s'est éteinte un jour de grêle, alors que s'abattait sur mon âme une colère que je ne connaissait pas. Elle s'est éteinte, chancelante, sous l'assaut multiplié des hommes sans étoile et sans chandelle. Elle s'est éteinte, mère. Elle s'est envolée derrière les nues qui cachent le soleil. Mon étoile traitresse a signé un pacte avec ce soleil: désormais, ils vivent là-bas, dans la contrée des mirages dont personne n'est certain de la réalité.

Maintenant, elle ne brille plus, astre à l'éclat révolu. Ma fleur réconfortante a perdu ses pétales, et je les vois qui s'échouent à mes pieds. ma fleur est morte, mère. Mon soleil, mon étoile se sont tues, et me laissent errant sur les bords du précipice.

Lyncx a écrit:
Je suis arrivé à bon port, mais il fait gris, et le soleil me nargue. Il se cache derrière une volute permanente, noire et diaphane, qu'on dirait accolée à ses basques. Cette volute, gardienne diurne infatigable, escorte le soleil vers le couchant, comme une procession qui accompagne un moribond sans espoir de rémission.

Ici j'ai commencé à avoir l'epidermis tractopilé.

Lyncx a écrit:
Le soleil...
Il n'en a que faire des hommes libres. Ce soleil-ci est un asservisseur qui nous oppresse de son absence.

Ici j'ai amené mes mains à ma bouche bée, saisi par l'émotion

Lyncx a écrit:
le froid a des dents que méprisent les peaux nouvelles.

Ici j'ai pleuré. Quand je suis parti des chaudes canaries vers la froide peninsule pour mes études, je ne comprenait pas le froid. Maintenant j'ai compris....il me mordait.
Je viens de comprendre aussi que dans la chaude Granade nazari, les dents du sourire maure illuminée par le soleil andalou étaient mes meilleures habits de chaleur.

Lyncx a écrit:
Mère, ici, ni soleil pour nous éclairer, ni étoile pour nous guider, ni boussole pour nous rassurer. Ici, nous éclairons avec l'éclat de notre sourire le sentier tortueux qui mène vers le précipice.

Les larmes aux yeux je te demande Lyncxs de rassurer ta maman, de lui dire que c'est un précipice où l'on ne chute pas, où l'on est, à son bord, saisi du vertige de la vie, où l'on respire
l'air de l'abîme de la connaissance.

Bon et maintenant laissons le registre lyrique de côté.

Quand tu dis Elle use ses griffes sur notre dos noirci au feu de bois, elle épuise ses piques sur notre torse labouré d'épines.

Tu voulais dire "il" le froid ,non??

Bonsoir mère, comment te portes-tu? Portes-tu toujours les brûlures indélébiles des êtres que le Feu a bannis?

Je me porte comme un charme. J'ai couru comme un fou, aujourd'hui, dans les larges ruelles consuméristes. J'accompagnais des nouveaux amis, dont je n'ai jamais vu l'éclat de leurs âmes, courir et célébrer la grand-messe quotidienne des Choses. Les Choses sont magnifiques: éternelles, brillantes et roses. Les Choses nous extirpent de nos soucis, le temps d'une caresse volée dans les rayons interminables des églises marchandes. Nous courions, éperdus, fous de bonheur fugace, le long des autels où était sacrifiée la sueur de mes frères. Mère, ici c'est le paradis.Un paradis qui nous prend, nous enlace, nous embrasse de ses lèvres rouges de sang, et possède notre carcasse crasseuse de sueur honnête.

Et pour la première fois, j'ai vu le soleil se lever. Il était comme engourdi, las d'être resté si longtemps froissé derrière un rideau d'eau et de carbone. Nous avons vu le soleil se lever, la nuit dernière. Les étoiles le chantaient, roi terrible d'un monde qu'aucun de ses rayons n'arrivait à réchauffer. Nous avons vu le soleil se lever et s'ébrouer, et moi et mes amis avons souri. Eux narquois, moi naïf. Nous avons ri ensemble, de bonheur. Mère, ici, le bonheur a la consistance des joies éphémères, et la constance des relations délétères. Mère, ici, je ne prend que ce que le bonheur veut bien me donner. Mère, ici, je ramasse les miettes de bonheur qu'éparpillent les illusions des emmurés.

Et je marche, et je cours, et je ris. Et je consomme du bonheur en miettes avec mes nouveaux amis. L'un deux me regarde de ses prunelles inexistantes, et me tape l'épaule. Heureux, je lui souris, c'est mon ami. Ami qui me déboite l'épaule, ami qui me déchire la chair, ami qui rit de la déchirure qui zèbre ma peau pâle. Je regarde cette brèche dans mon armure, mais mon sang ne coule pas. Non mère, de ma blessure, coule de l'argile.

Et mon sourire s'éteint, le rêve est fini. le soleil se couche, les horloges se remettent en branle. Mère, ici, pas de bonheur durable, pas de force solide. Ici, ni loyauté, ni profondeur. Je ne vois que des masques narquois, des envies euphoriques, et mon sang d'argile qui s'envole et choit dans le précipice.

Salut Lyncx,

Je n'avais aucune intention de me connecter mais quand j'ai ouvert par hasard "lettres à ma mère" je l'ai fait sur le coup.
Tes textes sont superbes, émouvants, captivants, poignants, véridiques, évocateurs. Ils m'ont transportée loin derrière, j'ai revécu en un laps une époque d'antan, un épisode de ma vie d'hier. Bref tu m'as touchée, je suis très émue et je te félicite. Tu as une belle plume. Même si c'est triste mais c'est beau, chapeau!!

c'est tellement vrai ce que tu écris ! ! ! ça rappelle pleins de souvenirs

Punaise ! Tu en as de ces inspirations mon gars... !!!

On doit te recommander un Éditeur, concentre-toi et arrête de faire le con... concrétise quelque chose et PUBLIONS...
D'ailleurs pendant que j'y pense, pour éviter qu'on nous pique nos richesses, je crois que senediaspora doit se prémunir d'un copyright pour lutter contre les copies illicites... Ce qui se fait par ici est d'une richesse énorme !!!

Respect et Merci !

yep pour le copyright

Mère, comment se passe ta journée? A-t-elle toujours cette sérénité des veillées au feu de bois, quand la lune était encore une amie?

Ma journée, elle, vient de commencer. Une fleur s'épanouit sur mon balcon, un soleil brille à travers ma fenêtre, la flamme d'une bougie réchauffe mes draps. Cette fleur, ce soleil, cette flamme, je les ai achetés hier soir, et j'ai laissé sur le bord de la route la fleur fanée, le soleil et la chandelle que tu m'avait donnés. Je les ai achetés pour un vil prix: celui de renoncer à la lumière que ma fierté irradiait. Maintenant, je m'en suis approprié, mais je ne suis pas serein: à chaque instant, je crains que le vendeur ne me les reprenne.

Désormais, je ne me meus plus seul. A chaque pas, souffle devant et derrière moi l'haleine du démon normatif. Il me dit, à chacun de mes gestes, où je dois aller, ce que je dois voir, qui je dois saluer, et couvre ses normes de l'illusion de ma liberté. Il me dit toujours que c'est moi qui choisis, mais je ne le crois pas. Mes choix ont l'étrange aspect de la balade de l'emmuré. Il me dit que l'espace m'est infini, que mes limites ne sont que celles que je me fixe, mais mon histoire naissante ressemble à celle des gens de la caverne. Je ne vois plus par moi-même, mère. La liberté qu'il m'a donnée est sa liberté, je ne me reconnais pas dedans. La liberté qu'il a daigné me donner me vêt comme une armure au rainures soudées: je ne peux faire aucun geste qui ne soit au préalable déterminé.

Mais il est mon ami. Il me tient en laisse, et je le suis sans broncher. Les rares velléités que tu m'avait léguées se sont envolées avec les pétales de ma fleur. Désormais, je suis le serf en laisse, et suis le troupeau avide et cupide qui erre sans berger visible. Mère, ici, le berger se cache. Le berger ne se montre jamais, et le troupeau ne croit que ce qu'il voit. Le berger est ce marionnettiste qui, dans son écrin lumineux, son emballage en papier-cadeau, sa carrosserie gris-métallique et son écran plasma trente-cinq pouces, manipule son troupeau et leur apprend à le vénérer. Le berger ici, ne ressemble pas à nos bergers. Il est inanimé, mais il a un pouvoir terrible. Il a été créé par les hommes, mais ce sont les hommes qu'il asservit.

Et les asservis parlent. Comme un troupeau qui ne peut s'arrêter de peur de choir dans l'auto-destruction, les asservis idolâtrent l'inflation éternelle et les mots vides qui englobent tout. Les asservis ont peur, je le sens au fond d'eux. Ils ont peur de s'arrêter, et de penser. Le vacarme assourdissant les calme, les rassure, et le silence d'un asservi leur fait peur. Dès que l'un d'eux s'arrête, les autres le poussent: "Avance, sinon nous te laisserons sur le bord de la route", lui crient-ils. Si par malheur tu t'arrêtes, mère, sois sûre qu'ils te piétineront, te refouleront, et que ton corps décomposé ira tacher la toile noire des hommes qui n'existèrent pas. la course effrénée est une déesse, et chaque jour, nous allons dans les églises pour chanter sa gloire.

Ces églises sont sombres, mais je vois peu à peu leur lumière. Elles sont ténébreuses, mais je les trouve de plus en plus éclatantes. Éclatantes d'opulence, de décadence et de luxure. Mère, je suis ces ténèbres épaisses, je suis une ouaille comme une autre qui prononce la litanie cacophonique des gens qui veulent cacher leur malheur. Mère, ici, il fait nuit, car les ténèbres sont notre lumière. J'ai fini par croire, maintenant que j'ai fait taire mes certitudes, que ces ténèbres valent mieux que la lumière de nos feux de bois. Ils ont fini par me convaincre de la rectitude de leurs convictions, et je ne vois plus qu'à travers leurs convictions. J'ai troqué mes yeux contre des lunettes froides, des lunettes sans vie et sans éclat noble. Ainsi, maintenant, je peux voir leur lumière.

Mère, j'ai perdu ma fleur, j'ai perdu ma superbe, j'ai perdu mes yeux, j'ai perdu le lourd héritage que tu m'a légué. Mais je me suis extraordinairement enrichi, de la richesse argileuse des damnés qui contemplent de leur parapet fragile les ténèbres du précipice.

Sublime, j'ai la chair de poule.... j'ai la main dans la bouche et les larmes aux yeux....sublime...

vivement qu'un éditeur traine par ici et remarque cette belle plume sinon tu pourrais prendre l'initiative de montrer ce talent lyncx c magnifique

Thiamaasse a écrit:... je crois que senediaspora doit se prémunir d'un copyright pour lutter contre les copies illicites...

Je pense aussi. Mais quelquefois, la copie fait vivre. Pas seulement parce qu'elle est soumise au regard critique d'un plus grand nombre de personnes, mais parce qu'elle influe aussi sur un plus grand nombre de lecteurs. Cependant, on pourrait essayer de garantir au minimum cette paternité (en rendant les mentions légales visibles sur chaque page, par exemple). On doit avertir, et non sévir.

Personnellement, lorsque j'écris, ce sont ceux pour qui j'écris qui ont le droit de réclamer la paternité de ces écrits. Sans public pour le lire, celui qui écrit n'est rien. C'est vous qui m'inspirez, c'est les gens, bons ou mauvais, autour de moi qui m'inspirent. Je n'écrirais rien sans eux. Sans vous. Je ne suis pas le père de ce que j'écris, c'est plutôt ceux à qui je pense lorsque j'écris qui dirigent ma plume.

Waow Lynx, bravo! et encore bravo.. Avec eloquence tu as donne voix a ce que je ressens au plus profond de moi meme!

lyncx je suis vraiment trés touchée par tes écrits, c'est émouvant et veridique.
thia je suis d'accord pour le copyright!

Ce con a quand même réussi à me piquer son respect....... Magnifique goss

Thx ptit frere, merci d'etre notre porte voix

Lyncx,
trés jolis êpitres. Je viens de voir le topic et j'avoue que je me suis fait plaisir. En lisant tes poèmes je me suis toujours dit que tu devrais faire de la prose poétique ou des poèmes en prose. En tous cas c'est trés poignant ce que tu écrris..
Bref silence ..Place à l'artiste.

Lyncx a écrit:Personnellement, lorsque j'écris, ce sont ceux pour qui j'écris qui ont le droit de réclamer la paternité de ces écrits. Sans public pour le lire, celui qui écrit n'est rien. C'est vous qui m'inspirez, c'est les gens, bons ou mauvais, autour de moi qui m'inspirent. Je n'écrirais rien sans eux. Sans vous. Je ne suis pas le père de ce que j'écris, c'est plutôt ceux à qui je pense lorsque j'écris qui dirigent ma plume.

Lyncx, seulement par ces mots, par ce ton message, il vaut la peine d'avoir atterri par-ci. Tu es grand et à la fois humble, tu es coquin et à la fois sensé, tu es eau et à la fois feu, tu es terre et à la fois ciel. Tu es ma grande découverte.
Lyncx, ce sont les mots uniques qui sont sortis de mon imagination, obscurcie par la lumière de la tienne, et avec Birime de Youssou comme fond musical.

Khaf a écrit:
Thx ptit frere, merci d'etre notre porte voix

Nous les exilés qui formons cette espèce d'immigritude que Lyncxs sait lire.

C'est vraiment beau... Il est vraimen talentueux... ces lettres mon bcp touchées...

Bonsoir mère. Que t'arrive-t-il? Ton silence m'effraie. Est-il toujours le silence prémonitoire dont tu te drapais les veilles de malheur? Parle-moi, mère. Ton silence m'oppresse, ton silence m'angoisse. Ton silence est cette malédiction pernicieuse que je veux briser pour faire taire mes remords.

Oui, mes remords. Tu te souviens de l'homme qui venait souvent chez nous, qui parlait, parlait, parlait, pour cacher sa turpitude? Te souviens-tu des parasites qui nous couvraient de leur verbiage pour masquer leur nuisance? Maintenant, je me sens comme eux. Je me sens comme un aliéné qu'aucune catharsis ne soulage. Le flot de mots que je t'adresse m'est indispensable: ils me servent à oublier ma turpitude, ils me servent à me masquer ma volition dévoyée.

Mère, j'ai changé. Je ne suis plus ton fils, car ton fils est mort un soir de grêle, alors que son étoile vacillait. Je suis un étranger qui se regarde dans la glace, et qui n'y voit que vacuité. Mère, je ne suis plus ton fils, je l'ai tué. Je l'ai regardé tuer, puis je l'ai regardé tué. Mère, je me perds...

Je suis allé voir leurs psychologues, mais ils ne m'ont pas soulagé. Je suis allé voir leurs femmes, mais elles ne m'ont pas réchauffé. Je suis allé boire leur gnôle, voir leur cirque, choir dans leurs fêtes, mais je n'en ai retiré qu'ivresses temporaires. L'anosmie me guette, l'agueusie me couvre: leurs choses n'ont plus aucune saveur pour moi. Quand je mange, quand je sens, quand je ris, un arrière-goût rance brouille mes sens et ternit mes joies. Je regrette alors mes anciennes joies simples, autour de ton encensoir, la nuit. Je regrette les saveurs que j'ai laissées derrière moi, alors que rien ne m'y obligeait. Rien, sauf la puissante illusion à laquelle tout contribuait à m'asservir.

Maintenant je suis là, las du son du glas de mes souvenirs. Je suis là, plus pauvre que l'amnésique, errant parmi la foule qui s'en fout de ma pauvreté. Ma pauvreté est belle, elle sourit chaque jour à la foule, et la foule lui sourit. Normal, car ma pauvreté leur ressemble. A la longue, j'ai fini par croire que ma pauvreté est une immense richesse. la richesse de ressembler à la foule, de communiquer, d'être accepté. La richesse de perdre ses anciens trésors, et de se fondre dans leur moule. Mère, je me perds...

Je suis celui qui les suit, et qui ne bronche mot. Je suis la foule sans savoir où elle me mène, ou sans vouloir le savoir. Je les suis, et je leur pardonne tout, même mon amnésie programmée. Mère, à mesure que j'avance, mon coeur se ferme et se tache. Les êtres, je ne les sens plus. Ce sont les choses que je sens. Mon coeur devient comme ces choses: inertes et noirs. Mon coeur fait rougir la pierre et le jais. Mon coeur est cette femme crédule, qui, petit à petit, se transforme en sel. Rien n'y pousse plus, rien n'y vit plus. Mon coeur est mort, et a tué tout ce qui l'entourait. Désormais, amorphe, j'avance sans garde-fou pour me prémunir de la chute dans le précipice.


(Ce serait bien que vous me corrigiez, aussi bien grammaticalement qu'au niveau du style. Je ne me relis pas en général...)

Dinguéén tagg salade bamou xonkk... Doul wayy!

Merci quand même (Un grand merci à ceux qui critiqueront)

Biyonne doumeuleu tagg dé...
Je ne suis pas critique littéraire, ni prof de français, donc je dirai à mon humble que tu ferais mieux de te relire parce que nul n'est parfait et que les fautes d'orthographes se corrigent quand on se relit. En ce qui concerne ton style, toute profane que je suis, je pense que tu devrais laisser une porte ouverte sur l'espoir, un vent d'optimisme donnerait un souffle nouveau à tes textes, il est vrai que c'est la réalité, tu ne dis que ce que tu ressens (tu dois te sentir seul en ce moment et surtout le pays te manque beaucoup), mais il ya toujours un message d'espoir qu'il faut transmettre, le tableau ne doit pas être complétement noir sinon à la fin on pleure à chaque fois et c'est lassant. J'ai le coeur serré à chaque fois que je te lis parce que je te comprends parfaitement, mais la vie est belle et aucune épreuve n'est insurmmontable, alors un peu de joie, tout ne peut pas être triste.

bien mec c'est touchant, je me pense sur une lettre à mon père!!!

Lyncx respect!

Nancy a écrit:Biyonne doumeuleu tagg dé...
Je ne suis pas critique littéraire, ni prof de français, donc je dirai à mon humble que tu ferais mieux de te relire parce que nul n'est parfait et que les fautes d'orthographes se corrigent quand on se relit. En ce qui concerne ton style, toute profane que je suis, je pense que tu devrais laisser une porte ouverte sur l'espoir, un vent d'optimisme donnerait un souffle nouveau à tes textes, il est vrai que c'est la réalité, tu ne dis que ce que tu ressens (tu dois te sentir seul en ce moment et surtout le pays te manque beaucoup), mais il ya toujours un message d'espoir qu'il faut transmettre, le tableau ne doit pas être complétement noir sinon à la fin on pleure à chaque fois et c'est lassant. J'ai le coeur serré à chaque fois que je te lis parce que je te comprends parfaitement, mais la vie est belle et aucune épreuve n'est insurmmontable, alors un peu de joie, tout ne peut pas être triste.

T'as parfaitement raison pour la relecture. Elle est seulement la conséquence de ma flemme intellectuelle. Je vais essayer de corriger ce défaut. Seulement, je n'aime pas me relire car ça me pousse souvent à éditer ce que j'ai déjà écrit, et ça en enlève à sa spontanéité.

Pour l'espoir, je sais qu'il existe. Tu as parfaitement raison de le souligner. Mais je m'interesse plus à ce que je (nous) perd(on)s qu'à ce que je (nous) gagne(ons). Je ne dresse qu'un tableau partiel de mes émotions, qui n'est en aucun cas une référence. Personnellement, mon tableau n'est pas aussi noir. Mais c'est un tableau englobant, qui ne reflète pas seulement mes propres émotions, mon propre état.

(Un énorme merci)

HAHAHA... je me suis trompé de smiley... Je voulais poster celui-ci:

Ma doff deh!

Sweetusher a écrit:Lyncx respect!

A toi aussi. Tu ne le sais peut-être pas, mais je t'envie énormément! (Thiam sait pourquoi)

Imbéday, c'est fait à dessein... Goo... Mais c'est fort tes "lettres à ta mère"... elles sont je dirais... presque..... amères

Lyncx a écrit:

Sweetusher a écrit:Lyncx respect!

A toi aussi. Tu ne le sais peut-être pas, mais je t'envie énormément! (Thiam sait pourquoi)

snoopi wa meu bok

T'inquiète, je ne m'en offusquerai point, je sais à quel point tu es provocateur, pour ne pas dire que tu te caches derrière cette provoc, c'est pas grave je ne suis pas si coincée que cela.Tu ne peux quand même pas me faire croire que tu n'es pas mélancolique avec des textes de ce genre, mais bon passons...Bref courage et bonne continuation avec tes missives.

Sweetusher a écrit:

Lyncx a écrit:

Sweetusher a écrit:Lyncx respect!

A toi aussi. Tu ne le sais peut-être pas, mais je t'envie énormément! (Thiam sait pourquoi)

snoopi wa meu bok

Eh ben pour tes nichons

Lynxc je pense que je t'avais déjà dit que tes écrits mériteraient une étude à l'école quand je te lis tes textes me font penser à ceux de ces grands écrivains qu'on étudiait en seconde et première.
Bravo ils sont vraiment riches en émotions mais aussi très profonds vraiment je te félicite.
Une remarque que Zalzal avait fait sur le froid t'as pas répondu quand tu dis "Elle use ...."

Les Choses sont magnifiques: éternelles, brillantes et roses. Les Choses nous extirpent de nos soucis, le temps d'une caresse volée dans les rayons interminables des églises marchandes

j'ai beau réfléchir mais je ne sais pas de quelles choses tu parles
Une autre question à quoi tu fais allusion quand tu dis que "de ta blessure coule de l'argile" c'est que yaw sa wakh moo diss tropp

Nemam a écrit:Lynxc je pense que je t'avais déjà dit que tes écrits mériteraient une étude à l'école quand je te lis tes textes me font penser à ceux de ces grands écrivains qu'on étudiait en seconde et première.
Bravo ils sont vraiment riches en émotions mais aussi très profonds vraiment je te félicite.
Une remarque que Zalzal avait fait sur le froid t'as pas répondu quand tu dis "Elle use ...."

Les Choses sont magnifiques: éternelles, brillantes et roses. Les Choses nous extirpent de nos soucis, le temps d'une caresse volée dans les rayons interminables des églises marchandes

j'ai beau réfléchir mais je ne sais pas de quelles choses tu parles
Une autre question à quoi tu fais allusion quand tu dis que "de ta blessure coule de l'argile" c'est que yaw sa wakh moo diss tropp

rék... wala sa déggin, yaw, oyof

Thiamaasse a écrit:

Nemam a écrit:Lynxc je pense que je t'avais déjà dit que tes écrits mériteraient une étude à l'école quand je te lis tes textes me font penser à ceux de ces grands écrivains qu'on étudiait en seconde et première.
Bravo ils sont vraiment riches en émotions mais aussi très profonds vraiment je te félicite.
Une remarque que Zalzal avait fait sur le froid t'as pas répondu quand tu dis "Elle use ...."

Les Choses sont magnifiques: éternelles, brillantes et roses. Les Choses nous extirpent de nos soucis, le temps d'une caresse volée dans les rayons interminables des églises marchandes

j'ai beau réfléchir mais je ne sais pas de quelles choses tu parles
Une autre question à quoi tu fais allusion quand tu dis que "de ta blessure coule de l'argile" c'est que yaw sa wakh moo diss tropp

rék... wala sa déggin, yaw, oyof

niguen may deff

lyncx

Sweetusher a écrit:
snoopi wa meu bok

J'envie ton naturel. Ta spontanéité.

Nemam a écrit:
Une remarque que Zalzal avait fait sur le froid t'as pas répondu quand tu dis "Elle use ...."

C'est vrai que j'ai pas répondu. Le "Elle" est sorti comme ça, sans que je puisse le retenir. Le premier "Elle" est une faute, le deuxième fait référence à l'ennemie.

Nemam a écrit:

Les Choses sont magnifiques: éternelles, brillantes et roses. Les Choses nous extirpent de nos soucis, le temps d'une caresse volée dans les rayons interminables des églises marchandes

...je ne sais pas de quelles choses tu parles...

Je parle de côté matérialiste de ce monde, et du fait qu'on les vénère plus qu'on ne considère l'humain lui-même. Je parle des objets de tous les jours derrière lesquels on court pendant toute une vie (voitures, biens, maisons...). Les églises marchandes sont les espaces de vente où on vient chaque jour acheter un peu plus de luxe, où on s'agenouille devant la toute puissance des objets.

Nemam a écrit:... à quoi tu fais allusion quand tu dis que "de ta blessure coule de l'argile" ...

L'argile est friable, et symbolise la matière en décomposition. Elle est la dernière matière, quand tout est parti en ruines. Juste pour dire que mon intérieur ne vit plus, et tombe en déliquescence. ce n'est plus l'intérieur des hommes véritables, mais de ceux qui ont rempli leur coeur du culte des objets qui, tôt ou tard, tomberont en ruine.

(Nancy tayy mou réyyatima. Mais je te rassure, tout ce que j'écris ne me traduit pas forcément)

Merci Lyncx je saisis mieux je sais Thiam je suis nulle pas la peine d'y revenir

Nemam a écrit:Merci Lyncx je saisis mieux je sais Thiam je suis nulle pas la peine d'y revenir

Merci ça me permet de gagner du temps

Mère, voici la dernière lettre que je t'enverrai, avant que je ne me taise pendant un long moment. Je prie pour qu'elle te trouve heureuse, car le bonheur serait un démon s'il ne t'accompagnait pas. Le bonheur ne peut être heureux, s'il ne te connaît pas.

Après six lettres, je me tais, car je dois voyager. Je dois aller au fond de moi-même. Je dois revêtir l'armure d'Héraclès, ramener Cerbère de l'enfer de mes entrailles. Je dois le ramener, et l'offrir en pâture à ma fleur fanée. Ce soir, je sertirai mes gants d'épines, je me coifferais d'un bouquet de ronces, et j'irais chercher le nain d'argile qui se terre au fond de mon coeur. Il se terre depuis trop longtemps, mère. Il se terre depuis si longtemps que ma peau n'est devenue qu'un matelas qui protège une froide statue de fer.

Au bout de ce voyage, je ne sais pas ce que je trouverais. Je ne sais pas celui que j'y trouverais. Ses contours sont flous, mais je sais qu'il ne me ressemble pas. Il a le visage lisse des tentateurs, le pas lent des oisifs. Il rit souvent, mais son rire est faux. Il s'enivre dans le capiteux parfum de la richesse mal acquise. Je ne sais pas ce que je trouverais, mais tout compte fait, ce ne peut être pire que ce doute.

Car oui, mère, le doute est depuis quelque temps mon compagnon. Il s'est abattu sur moi alors que je riais avec mes camarades, alors que le carrousel des joies fugaces menaçait de me prendre dans son tourbillon. Le doute m'est venu, et depuis lors, il grandit. Il ne fait pas bon ménage avec mon démon, car ce dernier me traçait jusqu'alors ma route. Ils ne s'entendent pas, car là ou l'un ordonne, l'autre suggère. Là où l'un me tente, l'autre me tempère. Là où mon bateau ne tanguait pas, et se dirigeait droit vers le temple des objets, la houle du doute vient le secouer et ralentir sa course. Mère, le doute me veut-il vraiment du bien? A le croire, il veut que je redevienne ton fils que tu as perdu. Il me dit toujours que je ne suis pas celui que je vois, mais il a oublié que j'ai troqué mes yeux contre des lunettes froides. A chaque fois que je me réveille, le doute me regarde, terrible, comme pour me reprocher le temps que j'ai passé sous les draps. Le doute me dérange, le doute m'exaspère: il me rappelle sans cesse l'homme que j'ai regardé tué.

Ce soir donc, je descendrai. Fort de mes doutes, j'irais à la quête des certitudes que je n'avais pas comprises. La nuit est belle, et sonne comme un appel à l'inaction. Mais je suis déterminé: ce soir, je saurais! Qui se terre, qui sa cache, qui depuis toutes ces années est silencieux au fond de ma poitrine. Prie pour moi, mère. Même si je brûle dans cet enfer, de mes cendres renaîtra ton fils. Tu as le droit de le retrouver, et j'ai le devoir de te le ramener. J'ai la certitude que ce soir, mon sort se jouera.

Mère, le bonheur est un lâche, car il t'a abandonné depuis six siècles.

Éponge tes larmes, je ne les mérite pas. Sur cette terre, je marcherai pieds nus, à la recherche du gouffre que père a creusé un soir d'harmattan. La lance à la main, je suis l'éclat pâle de l'horizon. Mes espoirs ont chu, je m'en vais déterrer de nouvelles. Ce soir, hardi pour la première fois, je choirais dans le précipice.

Et j'en reviendrai.

Lyncx a écrit:

Mère, j'ai changé. Je ne suis plus ton fils, car ton fils est mort un soir de grêle, alors que son étoile vacillait. Je suis un étranger qui se regarde dans la glace, et qui n'y voit que vacuité. Mère, je ne suis plus ton fils, je l'ai tué. Je l'ai regardé tuer, puis je l'ai regardé tué. Mère, je me perds...

Sors de ma tête ptit con .....................

Saurons-nous ce qu'il adviendra de lui à son retour? Pauvre maman elle doit regretter de l'avoir laisser partir dans ces embarcations.

Les femmes ici dissent qu'il n'y a pas d'espoir et c'est mélancolique, bien qu'elles s'accordent toutes avec les hommes pour applaudir la puissance textuelle.
Les lettres de Lyncxs peuvent donner à croire qu'ils respirent le pessimisme. Et bam dans la gueule, la toute dernière est un cri d'espoir immense. Elle finie avec un "Et j'en reviendrais" chargé de volontarisme, d'espoir, d'aplomb, de détermination.....

La tristesse et la mélancolie sont des pompes à création. Dans la tristesse et la mélancolie on peut puiser l'inspiration pour créer des oeuvres artistiques.
La tristesse et la mélancolie ont leur propre esthétique, et celui qui sait la lire peut on tirer
des oeuvres d'art comme Lyncxs.
L'art ne se crée pas qu'à partir de l'allégresse, la joie et l'espoir.

Les lettres de Lyncxs, peuvent se lire tristes et désespérées. Mais on peut aussi lire la beauté de ses tournures poétiques, de ses descriptions inusitées, de l'imagerie pléthorique de ses comparaisons et de ses riches métaphores. On peut aussi lire dans les lettres de Lyncxs, la beauté de la profondeur conceptuelle qu'elles contiennent ces lettres..........

....qui me trottent aussi dans la tête

puuurée Lyncx est vraiment powerful

Thx Sweet...

Khaf t'es con

Entre les remparts, il n'y a plus d'individu. Seul un flot informe d'êtres pressés, seul un flux et un reflux de voix, de souliers, de silhouettes qui surgissent puis s'estompent.

Cette chaleur que je ressentais quand un homme me regardait, quand une femme me demandait une aide que j'étais heureux de délivrer, cette friction des âmes, ce doux renouvellement des sensations humaines, ne me sourit plus. Il m'a semblé, en posant mes pieds sur la dalle continue, que la terre me portait, que mon corps avancait sans que je ne puisse l'arrêter. Mes bras ballaient régulièrement, mes pieds se plantaient avec une rapidité inouïe dans la dalle, comme si mon corps tout entier voulait échapper à la contingence de l'espace. Pour arriver plus tôt, pour prendre le premier bus, pour sentir la première rosée poussiéreuse. J'avançai vite, comme si demain je n'avancerais plus. J'avançais vite, car le flux et le reflux me portait. Nulle issue que le suivre, ce mouvement continu qui s'abattait sur les individus dès qu'ils franchissaient le seuil de leurs âtres. Et mêmes blottis sous la chaleur du doux duvet, les âmes partaient encore planter leurs souliers dans la terre sans cesse vibrante du dehors.

Les remparts m'ont fasciné. Puis abasourdi. Dégouté enfin.

Je me suis, au début, laissé porter par ce rêve. ce rêve luxuriant de murs hauts, protégeant le temple brodé d'or et de savoir. Je me suis laissé porter par ces illusions accumulées, ces reflets éblouissants, cet halo lointain de richesses et de bonheurs égoïstes. Je me suis laissé porter, jusqu'à le toucher, par le songe clair d'une réalité diffuse.

Et puis, petit à petit, le flux et le reflux m'ont donné le mal de la terre.

Oh, je ne le sentais pas, ce mal. A peine si je ressentais les imperceptibles griffures de son souffle sur mon âme. Non, je ne le sentais pas, car j'étais son arme. Ce mal était de ceux qui convainquent leurs victimes de l'opportunité de se laisser envelopper, comme l'oxygène euphorique dans les poumons de l'asphyxié. Ce mal s'insinuait, sans bruit et sans heurt, dans les nerfs du supplicié.

Et peu à peu, si on avait un peu de chance, on commençait à ressentir au fond de soi cette étrangère qui y siégeait. Sournoise au début, elle se faisait dogme, elle s'implantait, sûre d'elle, en mode de vie. Et petit à petit, la fourmi qui obéissait à la douve dépérissait, étourdie par la violence du choc entre les aspirations contraires.

Mais seulement si on avait de la chance.

Peu à peu, le ciel devenait gris, le roulis devenait tourbillon, l'éternel afflux des hommes devenait un rapide dont on voulait s'extirper. On n'avait qu'une vague conscience d'être aspiré, mais cette idée suffisait à ralentir la course effrénée. Et avec horreur, cette progressive décélération éclairait le regard vide des hommes, les dents hermétiques, les souliers qui martelaient avec force en direction du néant.

Oui, il fut un temps où la grande cité me fascinait. Maintenant, ses murs m'oppressent.

Et la tête contre la vitre, j'écoutai Mattafix.

Il me murmurait, au creux d'une oreille que je m'efforçais de verrouiller, de m'arrêter.
Il me susurrait les paroles douces d'un ascète qui ne vivait plus pour courir. Il me racontait son histoire, que je réécoutais, et que je découvrais neuve, jamais ternie. J'étais rasséréné par ce conte qui donnait espoir à l'homme, qui éclairait ceux qui ouvraient leurs yeux.

Et dans ma geôle, je contemplai les remparts et leur ombre enveloppante sur les hommes.

Tu lui écris plus, à la Maman? !!!